Como decía Gardel, 20 años no es nada, pero ¡25 es caleta!
El tiempo se pasa volando, decía Bob Marley. Tenía toda la razón. Parece que fue ayer que tres compipas, entre talla y talla, tramaron la realización de un evento contracultural para rendirle un homenaje al Tío Roberto y enseñarles a los cuicos cómo celebran los verdaderos populares. Esa vaga idea se transformó en la Primera Cumbre Guachaca. La cosa agarró papa y, en un abrir y cerrar de ojos, se esfumó un cuarto de siglo. ¡Tantas cosas han cambiado desde 1998! Ese año los actuales gobernantes recién estaban aprendiendo a jugar con Lego y ahora son todos unos expertos en armar fundaciones. Chile era regido por una Constitución de ultraderecha y ahora parece que vamos a tener una Carta Magna de requete-ultraderecha. Los cuicos decían que aún no era un momento adecuado para subir los impuestos y hoy, bueno, siguen diciendo lo mismo. En fin, dos décadas y media son toda una vida. Para hacernos una idea, veamos qué otros acontecimientos históricos festejan sus bodas de plata este 2023.
El mundo se paraliza con un nuevo avance médico
¿La cura contra el cáncer? ¿Vacuna contra el sida? No, una nueva razón de vivir para millones de abuelitos, el Viagra. Como nunca, viejos califas que no se paraban en años al fin se levantan de sus poltronas para hacer cola en las farmacias.
Tetanic
Tras ganar 150 Oscares, “Titanic” sigue arrasando en las boleterías del Cinerama, el Cine Las Condes, El Golf y el Gran Palace. Cientos de giles andan gritando “Soy el rey del mundo” desde los balcones y abrazando a la polola por detrás, como si fueran a hacerle la maniobra de Heimlich.
No estoy ni ahí
El Chino Ríos es número uno del mundo por seis semanas. Suficiente para justificar que después atropelle a su entrenador y a Kenita, putee a la prensa, mee a los parroquianos de El Liguria, aforre a dos carabinieri en Roma y rechace llevar la bandera chilena en las olimpiadas de Sídney, o al menos eso piensa él.
Vamos, vamos chilenos, que esta noche, tenemos que empatar
En junio comienza el Mundial de Francia. La Roja vuelve a disputar la copa del mundo tras 16 años, con la dupla Za-Sa en la delantera, el pelao Acosta en la dirección y todos los matinales transmitiendo desde la orilla del Sena. Luego de pasar a segunda ronda a puro empate, el sueño se termina cuando perdemos contra Brasil. Pero no importa, porque ya vendrán los mundiales de 2010 y 2014, en los que también perderemos en segunda ronda contra Brasil.
Monicagaste
Estalla el medio escándalo político-erótico cuando se sabe que Bill Clinton, el boss de la Casa Blanca, se echó una canita al aire con la pasante Monica Lewinsky, en las mismas narices de Hillary. ¿Es una felación una relación sexual o un simple cariñito? De esa pregunta pende la presidencia del goloso Bill.
Gugléate esta…
En septiembre fundan Google, probablemente en un garaje. La primera búsqueda hecha fue… Si está pensando en “porno”, se equivoca. Fue “Gerhard Casper”, que no es una estrella triple equis, sino el entonces presidente de la Universidad de Standford.
El paciente inglés
El 16 de octubre, detienen a Pinochet en Londres, donde se había ido a extraer unas hemorroides, a alargar el pene o algo así. La derecha se pone histérica, pero el pueblo está recontento porque es como si hoy llegaran marcianos y dijeran: “nos vamos a llevar a Trump, a Maduro y al calentamiento global”. ¿Y qué hizo la Concerta? Pasó los siguientes dos años esforzándose por traer al viejito de vuelta, hasta que lo lograron.
El Chávez del 98
El 6 de diciembre, el comandante Hugo gana por primera vez las elecciones presidenciales de Venezuela. Ya sabemos cómo terminó eso.
Don Lalo lanza la Moneda por la ventana
El 18 y 19 de abril, se realiza la Segunda Cumbre de las Américas en Santiago, con Bill, pero sin la Mónica. No se resolvió nada, nadie se acuerda de qué hablaron, pero inspiró la Primera Cumbre Guachaca y solo por eso se justifica su existencia.
Nace una estrella
Nace Christell, la cantante de hits radiales como “Mueve el ombligo” y “Papito, me duele la guatita, ¡déjame descansar!”